20 août 2014

grande nouvelle et changement de statut.


Bon, ça fait longtemps que je vous la promets cette bonne nouvelle! 
Mais de quoi qu'est-ce que ce serait qu'il pourrait bien donc s'agir?...

Je retourne à l'École!!!!

Oui, on a décidé, parce que j'avais trop envie d'acheter des crayons et des cahiers, qu 'une des petites Mad' devait faire sa rentrée cette année. Comme Little Hell et petite Vie ne sont pas encore en âge, je m'y colle! Mad Mam retourne user ses jeans sur les chaises scolaires.

Bref, ça fait environ un an qu'on mijote ça. Après 4 ans à la maison, je quitte le nid, je ne vous dirai plus  que je suis maman au foyer, je vous raconterai ce que c'est d'être une maman étudiante. 
Femme au foyer, c'était une période géniale de ma vie durant laquelle j'ai pu faire mes enfants, les regarder grandir et me demander ce que je pouvais faire de moi par la suite (la légende dit qu'il y a eu d'autres trucs pendant ces 4 années, mais que ce n'est pas forcément racontable). Je ne reviendrai sur cette période de ma vie qu'avec un souvenir ému, mais il est temps de passer à autre chose. d'ouvrir un nouveau chapitre. 



Et donc, je retourne à mes amours contrariés d'adolescente pour faire un diplôme d'études professionnelles en dessin de Patron à l'école des métiers des faubourgs de Montréal. J'ai rendez-vous vendredi matin pour fournir mon dernier papier manquant (que je viens de recevoir à l'instant) et m'acquitter de mes frais d'inscription.  Rentrée prévue pour le 8 septembre. 

le papier manquant, équivalence de mes études effectuées hors Québec. 

Industrie de la mode montréalaise, tiens-toi bien, me voilà!



Je ne vais pas te retenir trop longtemps mon cher lecteur, je t'en raconterai plus quand ça deviendra plus intéressant, mais je voulais partager avec toi cette nouvelle, qui va (au moins temporairement) chambouler toute ma modeste existence. 

Avant de te laisser, je voudrais tout de même te préciser, qu'encore une fois, je remercie Papaglop (mon adorable époux) de me soutenir dans tous mes choix et toutes mes envies avec autant de passion que si c'était les siennes. Sans son support autant moral que financier, tout ceci serait difficilement possible. Je vous souhaite à tous d'avoir ou de trouver dans votre entourage, famille ou ami, quelqu'un qui croit autant en vous, que lui ne croit en moi, parce que ça donne des f***ing ailes!


Mad Mam


PS : Rassure-toi, ce n'est pas parce que mes contrariétés sont finies, que je vais m'arrêter de courir, j'ai des défis à relever maintenant. Maraine Fred m'attend pour monter le Mont-Royal, j'ai pas intérêt à faire ma chair de poulette. 

Bien à vous
Mad Mam

19 août 2014

piétaille phasme et son armure de muscles


Coucou lecteur, cela fait longtemps que je ne t'ai pas écrit et pour cause...

J'ai eu toute une série de mauvaises nouvelles et contre-temps. Rien d’extrêmement grave, je te rassure, mais le genre d'incident qui met tous les aspects de ta vie en pause, ne serait-ce que quelques jours. Je ne rentre pas dans les détails, car la situation est en passe de s'améliorer, pi je ne voudrais pas me jinxer. (de l'anglais jinx, équivalent de la scoumoune)
J'avais soudain l'impression, de dépendre de tout et de tout le monde, pi de rien contrôler. Tsé, c'est l'effet parfois pervers d'être maman au foyer. Lorsque tu as un projet super perso, pi que ça marche pas, tu peux vite avoir l'impression d'être esclave du reste de ta vie. 
j'ai soudain eu cet espèce de réflexe de survie, aussi spontané qu'inattendu (le presque pléonasme étant complètement voulu), de vouloir aller courir. 
Alors, quand on me connait, on se dit qu'il y a  quelque chose qui cloche. Je vous assure que je me suis surprise moi-même. Non, parce que depuis l'origine de ma création, j'aime pas courir, mais alors, pas du tout. Moi, j'aime dormir et aller solutionner mes problèmes du fin fond de ma couette à grands coups de plaquettes de chocolat. 
Enfin, le jour où l'on pourra véritablement s'inquiéter sur ma santé psychique, c'est le jour où je déciderai de me mettre à la boxe. Remarque, ce serait drôle. Imaginez-vous que je suis le croisement entre une elfe et un phasme gaulois. Ouais, grande, un peu mollassonne et épaisse comme un cure-dent. T'en mets 4 comme moi dans un sac de frappe et je dois taper aussi fort qu'un éventail en papier de soie. J'ai aussi les oreilles pointues mais ça n'a rien à voir avec le sport de combat.  



Bref, tout à coup, sorti de nulle-part, je me suis dit : "faut que j'aille courir". Comme une envie de pisser, ouais, un peu...



Sans vouloir faire de psychologie de cuisine, je pense que ça relève un peu de ce genre de réflexions : 



- je peux rien contrôler, sauf peut-être mon corps phasmatique auquel je peux, peut-être, à force d'efforts, ajouter quelques petits muscles. Ça me donnera l'impression d'avoir de l'ascendant sur quelque chose. 
- les muscles, c'est un peu comme une armure, peut-être qu'être un peu plus large, ça m'aidera à affronter un  le monde et son lot de mauvaises nouvelles et de petits contre-temps. Ça me rendra un peu plus forte, au sens propre comme au figuré. 
- Mais surtout, j'ai besoin de déconnecter mon cerveau. Là, je ne peux rien à ma situation qu'attendre. Ça ne sert à rien de penser à mes soucis toute la journée. J'ai besoin de débrancher. Pour ça, il faut que je foute une grande claque à mon corps, que je m'épuise et avec un peu de chance, mon cerveau suivra. Tu sais, un peu comme... J'ai mal à la tête alors je me cogne le pied dans la table pour ne plus y penser. T'as mal au pied, oui, mais tu n'as plus mal à la tête. Voilà! T'as tout compris! j'avais besoin de me faire mal. y en qui choisissent la méthode Coué, moi je choisis la méthode maso. 



Je suis donc allée m'acheter des Running, mais pas des chères, faut pas abuser, des fois la marée ne reparte aussi vite qu'elle est montée... 



Il n'y avait plus qu'à.
ouais, enfin.....
Je me suis douloureusement rappelée les cours de sport de secondaire... tsé, quand tu sorts tes pantalons de coton (ton jogging) moches achetés au rabais par tes parents et qu'on te lâche dans la cours, au milieu de tes camarades super populaires et  fashion en complet Nike, en te sommant de faire 3 tours de stades, toi qui ne fait jamais de sport. 



Tout d'abord, le look. non, c'est important, pour te sentir bien quand tu commences. Je ne dis pas qu'il faut dépenser des fortunes, mais faut se sentir bien, parce qu'au début, tu as très très honte!!! Mon chum, il est magique pour ça ; même en allant courir, il arrive à garder son look/attitude de rocker. Mon chum, c'est le rock sportif (oui, le jeu de mot débile avec coq sportif est voulu, désolée, c'est une maladie familiale).

 Moi, je suis sortie avec toutes les couleurs du monde et mon legging coton H&M. Non, attends, tu comprends pas. Je me suis même retrouvée pognée avec mon téléphone (y a pas moyen que je cours sans musique) et mes clefs. J'ai fini par piquer la banane Pet shop de ma fille. si-si... Regarde, preuve en image , fallait que j'immortalise cette magnifique tenu. Attention, street styling de ouf: 

Collection de couleurs absurdes et paradis du coton!

Le phasme en banane pet shop. 

Ensuite, l'allure: Alors là, MDR (mort de rire) comme disent les djeuns... comment t'expliquer? Quand je cours, mes membres ne semblent pas capables de se mettre d'accord sur la direction à emprunter. Ça part dans tous les sens. Je pourrais me cacher derrière mes genoux tordus, ce serait une explication plausible. Mais force est tout de même de constater, que c'est aussi parce que je n'ai pas l'habitude de courir. C'est pas comme le vélo, ça s'oublie! J'avais vraiment besoin d'une rééducation rapide! 


phoebe friends


Pour finir, la durée de la course. Le phasme ne court pas vite et il ne court pas longtemps. 
Première course = un côté du parc Lafontaine = 2 min. Voilà, voilà... Une bonne petite baffe pour l'égo, mais comme tu es prise d'un violent point de côté et que tu n'arrives plus à respirer, l'égo peut bien s'étouffer comme il veut, sur le moment, tu penses plus à tes pauvres poumons... Tu voulais avoir mal? Bah tiens! Prends toi ça dans les côtes! Au final, la course, c'est pas si différent de la boxe...


batman et surtout Robin, check moi c't'allure!

Ça fait presque deux semaines que je cours, fais des abdos-fessiers, des squats, me fais tous les entraînements de danse possibles et inimaginables sur youtube... Au final, on s'améliore sur tout. 

Le look : J'ai acheté un poum poum short 3 piaces au village des valeurs pour remplacer mon legging pas de classe et j'ai trouvé mon truc. Si mon chum reste fidèle à son côté rock, bah moi je reste une geekette. Alors je vais courir avec mes Tshirts de legos Star Wars et autres super héros. D'après mes statistiques personnelles, je peux vous dire que courir avec un Tshirt Game of Thrones fait sourire 75 pourcent de la population masculine croisée autour du parc. De quoi faire oublier vos jambes qui partent chacune de leur côté...



J'ai AUSSI rendu sa banane à ma fille, mais uniquement parce que Little Hell m'a fait une crise suite à l’emprunt non consenti dudit accessoire de classe internationale. 



L'allure : On rééduque doucement mais surement. Je mets des semelles orthopédiques pour guider mes petits pieds et empêcher mes genoux de partir en croisière sur un coup de tête. Pi je commence à retrouver l'habitude. Mon cerveau devient un vrai petit chien de berger pour rassembler mes membres égarés. 


forest gump

La durée de course: Aujourd'hui, je viens de faire le tour complet du parc, soit 2km, sans arrêt. Toute fière de mon exploit j'ai pris la temps de laisser éclater mon plus beau sourire et de lever le point en l'air tel Rocky. M'en fiche que le monde soit témoin de mes démonstrations d'exultation., fallait que je célèbre ma micro victoire. Pi au final, les gens autour avaient l'air contents de me voir heureuse. Faut pas avoir honte d'être joyeux. 

Rocky

J'aurais bien continué, vu que POUR UNE FOIS je n'avais pas de point de côté, mais j'étais due pour une grosse scène de ménage avec mon application Nike running, qui décide de boguer pour rien. Une vraie bogueuse celle-là! Un truc lui plaît pas, genre elle cherche un peu trop mon GPS et hop! elle croise bras pi elle bogue! Pffff.... 

Bref, on va finir avec les meilleurs moments de la semaine : 
- mon tour complet de parc
- la fille qui montre mon Tshirt du doigt et crie à son chum ; "whah! il est top son chandail!"
- le mec qui manque de s'enfarger dans un nid de poule en essayant de "déchiffrer" mon Tshirt. 
- le couple de petits vieux qui me regarde et choisissent de s'asseoir sur le banc juste derrière moi pendant que je fais mes étirements en poum poum short. Vision directe sur mon fessier. Les pt'tis coquins....


Ace Ventura

Au final, personne ne s'est moqué de moi. pi je suis ben fière de moi. En revanche, pour l'armure, ça va prendre un peu plus que 15 jours. Le forgeron me dit que Rome ne s'est pas faîte en un jour :)

Bien à vous 
Mad Mam

21 juin 2014

le gros bobo


Hier, Little Hell est tombée. 
Oui, je sais, je vous parle toujours de Little Hell, mais petite Vie est un bébé, elle fait des trucs de bébés, comme tous les autres bébés. Genre là, elle danse devant Annie Brocoli avec une cuiller en plastique à la main (très pratique pour faire les dents, la cuiller).
Bref, revenons-en à notre pansement. 
Je ne sais pas si vous avez déjà croisé un enfant de 3 ans avec une micro égratignure? Même les parents de Roméo et Juliette ont pas autant pleuré! À la moindre rupture de l'intégrité cutanée, si minime soit-elle, mini machin d'amour te prend la trompette pour te souffler l'arrivée imminente de l'apocalypse! 
Little Hell s'est enfargée dans la rue en rentrant de la garderie (ou en y allant le matin genre des heures avant, j'ai pas bien compris) et s'est égratigné le genou, typique. Elle attendait mon retour, les yeux plein d'eau, pour fondre en larmes aussitôt que je passai le pas de la porte. Elle l'avait bien révisée, sa scène du 2! Elle pleurait tellement, que je me disais que ses larmes allaient couler parallèles au sol, comme dans les dessins animés. En jets qu'ça partait! Ma fille, quand elle se croûte, elle a des sprinkler dans les yeux, tellement que je lui aurais bien demandé d'arroser mes plantes. 


http://giphy.com/
Évidemment, elle ne voulait pas laver son genou terreux, elle voulait mettre un pansement de Spiderman. 

Il a fallu la contrarier. Pi là, elle te fait ce que nous avons tous fait à nos parents, elle hurle "Ça pique!!!" avant  même que la compresse aie touché la peau et te mets ses mains pleines de doigts sales sur ce qu'elle voit comme une plaie béante.  Je me souviens, petite, que ma grand-mère utilisait de l'alcool, feck ça piquait en titi. Ma mamie, elle me disait, pleine de compassion : "ça pique?! Bah c'est qu'ça fait effet!". 
Enfin là, on en était qu'à nettoyer à l'eau savonneuse et déjà, on aurait dit que je l'amputais. 



http://giphy.com/

À force de contorsions, subterfuges et autres soufflements sur bobo (tellement pas hygiénique!) on a finit par y arriver. Nettoyée, désinfectée, Spider-pansementée, elle pleurait toujours.
 Or, on ne peut pas dire que la patience soit ma principale qualité. J'avoue même, que bien souvent, j'en manque cruellement. Feck je commençais à m'énerver un tantinet et de "ça va aller ma p'tite cocotte, m'en va te soigner ça" on était au bord de passer à " bon, ça va la comédie là? tu vas te calmer parce que tu vas finir punie en plus de blessée". Ouais, je sais, pas top, mais vous inquiétez pas les supers parents, moi aussi, j'aime ma fille. ;)

Enfin... Ça commençait à me porter vraiment sur les nerfs, pi l'autre elle lâchait pas son bout, c'était la blessure du siècle et il fallait le hurler à tout le voisinage.  Je CA-PO-TAIS! 
C'est à ce moment précis, qu'elle a fait ce dont tous les enfants ont le secret : dire un truc pas rapport et absolument cute pour te désamorcer tout de suite. 
J'en étais donc à me quasi taper la tête sur le rebord du lavabo, quand little Hell, entre deux reniflements, la voie tremblante, me dit : "jeeee veux vo-o-oir star wars" 
J'ai fondu. J'ai senti papaglop fondre dans le salon.  Ma p'tite geekette! Mon p'tit bout de moi, qui veut se consoler en me disant "jeeee suuuuis un, un, un, moi tu sais, je, je ,je su-suis un stormtrooper!"
Je rassure de suite les bons parents horrifiés, elle ne parle pas tout à fait de Star wars, dont elle n'a vu que quelques scènes pré-sélectionnées, mais de Star wars : clone wars, un peu plus pour enfants. 
Elle m'a eu. Les enfants ont cette incroyable capacité de vous faire monter dans les tours et de vous en faire redescendre en une fraction de seconde. 
À l'heure où je vous écris, elle est à côté de moi sur le canapé, en train de gémir parce qu'elle vient de croiser son bobo et de voir qu'il avait eu l'outrecuidance de ne pas disparaître pendant la nuit, le p'tit criss!
Pi alors, la convalescence jouée par Hélène, c'est un peu la mort selon Marion Cotillard, du grand actor studio! 


Je suis entrain de remonter les étages de ma tour et j'ai presque Hâte d'entendre ce qu'elle va dire de cute pour me faire redescendre.

Mad Mam


24 avril 2014

25 mars 2014

cours de philo avec little Hell, un enfer!


Être parent, ou baby-sitter, ou matante/mononcle*, ou  toute personne qui a à faire à des enfants plus de deux heures dans sa vie, doit savoir répondre en 2 phrases à des questions qui ne trouvent aucune réponse viable à toute un vie de recherche. 
Des questions comme: "où es ma deuxième chaussette Cars?",  mais pas que...



Eh oui! Hell a 3 ans, toutes ses dents, quelques neurones bien connectés et une grosse volonté d'apprendre. On rentre dans l'ère des pourquoi, l'intégration des concepts basiques et le début des questionnements existenciels. Et ça donne des situations plus ou moins... rigolotes, ou pas. La semaine a été intense!

l'histoire de la mamie au pistolet : 

Hell, aime jouer au "pompier qui éteind le feu" ; à " Am batman!" ; à la maman  et au pistolet. Je pense qu'elle a appris ça à la garderie. Elle a bon dos la garderie! Bon, ça vient peut-être aussi de notre télé, j'en sais rien. On a essayé de lui expliquer que cela ne nous faisait pas vraiment triper et pourquoi, mais rien y faisait, ça la fait ben rigoler. Au début ce n'était pas méchant, elle comprenait juste qu'un pistolet ça fait "pan-pan", rien de grave, c'est juste un bruit. 
Cette semaine, elle a commencé à dire "moi j'ai fait pan-pan et après je t'ai tuyé!". Bon, j'ai d'abord eu mon élan de p'tite fierté maternelle parce que MA fille est tellement douée pour la concordance des temps et ensuite j'ai analysé le contenu... Je me suis contentée, la première fois, de répondre avec la flemme des adultes "tu sais, c'est pas beau de jouer à tuer, c'est méchant de tuer les gens" sans vraiment plus expliquer le fond du problème. Je ne me sentais pas fière de lui fournir une telle non-explication, mais je n'étais pas encore à l'aise avec l'idée de lui expliquer la mort, tout ça tout ça...
Fak* Hell, insatisfaite de mon argumentaire foiré, a gentiment continué à jouer à "pan-pan, je t'ai tuyé!" et je me suis auto-persuadée que ce n'était pas si grave. Après tout, moi, j'ai bien joué au laser tag/quest, au paint ball, aux jeux vidéos violents en toute connaissance de cause et je ne suis pas une serial killeuse. Au moins, Hell ne sait même pas. C'est innocent, du air pistolet ne risque pas de blesser grand monde. Alors pourquoi irais-je l'embêter avec ma p'tite morale hypocrite alors que moi, je regarde les infos et autres films potentiellement violents genre mega shark vs crocosaurus?!
C'est là qu'est arrivée ma grand-mère, ou plutôt le spectre de ma grand-mère autour d'une conversation sur un foulard (oui un foulard). Hell, voyant le fantôme tourner autour de notre discussion, me pointe la photo de ma mamie sur le mur de derrière et me dit : "et elle est où toi, ta mamie?" 
"beh ma mamie, elle est morte" Oh boy! C'est sorti! Maintenant, faut que j'explique! Mais pourquoi j'ai dit ça? Mais pourquoi Papaglop n'est pas là? Mais qu'est-ce que je fous à la maison, faut que je retourne travailler je ne veux plus être seule à la journée longue avec cet enfant qui me pose des questions gênantes! C'est l'enfer des cours de philo à nouveau! Déjà 8 heures par semaine en terminale, ça me désespérait!...  (oui, oui, sur le moment, je me suis vraiment dit tout ça ;))
Alors j'ai expliqué, du mieux que j'ai pu... Pas facile quand tu es athée et que tu ne veux pas servir l'histoire du "quand on meurt, on va au ciel" , mais que tu ne veux pas traumatiser ton enfant en lui disant que ta mamie d'amour est 6 pieds sous terre, rongée par l'humidité, les vers et devenue un engrais qui ne sert à rien car enfermé sous une dalle de béton. Alors tu simplifies et de fait, tu mens aussi. Mamie elle s'est éteinte (merci la pub Volvic "un volcan s'éteint un être s'éveille", voici comment tu réalises, que ton argumentaire, à défaut d'être teinté de religion, est moucheté de marketing, super! Bravo! C'est pas vraiment mieux.). Quand on meurt, on s'endort et on ne se réveille plus jamais, mamie, je ne peux plus la voir, elle dort pour toujours (ce que ne répond pas du tout à la question sur la localisation de ladite mamie). Bon, je ne vous fais pas tout l'exposé, je ne vous dis que mes phrases les plus pourries, celles qui me donnent encore envie de me taper la tête sur le mur quand j'y repense. 
Bref, après le "on dort pour toujours" y a eu le "on naît, on est bébé comme ta soeur, après on est petit comme toi, pi adulte comme moi et Papaglop, pi on vieillit comme tes papis et mamis et pi on meurt, c'est normal, tout le monde pareil. Mais toi, tes papis et mamis, ils sont pas vieux hein, c'est dans très très longtemps" 
Eh j'peux-tu être plus stupide?! Comment projeter tes propres inquiétudes à ton enfants en 2 phrases bonjour!!! Aller tais-toi Mad Mam! Finalement, je commence à être séduite par cette histoire de paradis, bien plus facile et jolie à raconter aux enfants! (Papaglop, en lisant ça, va vouloir jouer au pistolet et me tuyer ce soir quand je rentrerais de mon club de tricot, lui aussi est athéegriste)

Bref, j'en viens à la chute de l'histoire... à force de faire un savant mélange entre simplification erronée, détours maladroits et complexification inutile, Hell a fait un amalgame dont seuls les enfants et certains psychotiques sans traitement sont capables. 
 2 jours plus tard, elle est revenue en me disant " ta mamie, elle t'a donné ton foulard et après elle était  méchante" so much pour la compréhension, et la concordance des temps dont j'étais si fière au début du billet.
Je vous explique: Ma mamie est méchante parce que je ne peux plus la voir (genre elle veut pas, c'est de sa faute) et puis, un mélange avec l'histoire de quand on tue les gens, ils meurent, tuer c'est méchant donc la mort c'est méchant, donc la mamie morte est méchante.

Ah oui! C'est ça Hell! Toi aussi tu vas mettre toute une vie pour comprendre et avec des gens comme moi pour t'expliquer, t'es pas prête de trouver la réponse! On est pas sortis du bois!


Quant à moi, je perfectionne mes explications, mais si vous ne savez pas quoi faire de votre générosité, vous pouvez toujours m’offrir ceci :

Mon premier Larousse des pourquoi

 Votre bonne oeuvre ne sera pas déductible de vos impôts, mais vous aurez la satisfaction d'avoir contribué à une cause d'utilité publique. 

 Mad Mam

PS: Suite à certains événements, je me sens obligée d'ajouter ce segment "justification" à la fin de mon billet. IL semblerait qu'en ce moment, avec les élections municipales en France, les esprits soient un peu échauffés et susceptibles.

 Je ne tiens pas à lancer un débat sur la religion, je respecte les croyances de chacun. Ce billet raconte ce qui se passe sous MON toit et dans MA tête selon nos propres valeurs familiales et personnelles, décidées d'un commun accord avec mon mari et/ou moi-même le cas échéant. Si je parle avec un certain humour (pas toujours bon j'avoue), je ne tiens pas à dicter aux autres ce qu'ils doivent expliquer à leurs enfants. Je ne crois pas en Dieu, vous y croyez? Grand bien vous fasse! Je lirais votre article sur VOTRE blogue avec autant de respect et de considération. Mais ici, c'est chez moi et chez moi, Dieu ne répond pas. Donc un peu comme mes amis croyants que j'invite à la maison, on enlève ses chaussures, on laisse les armes à l'entrée et on respecte ce que je suis. Ma maison, c'est un lieu de non-culte, je vous respecterai de même chez vous, ou dans vos lieux de culte le moment venu. (j'ai assisté à quelques mariages et autre dans des églises, l'enterrement de ma grand-mère sus-mentionnée aussi et personne ne s'est plaint de mon comportement sur place. J'ai même dit les prières avec tout le monde. Desfois que chez moi, je me trompe...)
De même, ce n'est pas parce que je suis à la maison et que je l'avoue sans honte (et même avec fierté parce que cela me rend heureuse), qu'il faut s'imaginer que je fais un plaidoyer pour un retour aux valeurs des années 50 ou avant. J'admire les femmes qui travaillent autant que celles qui sont à la maison et pareil pour les hommes! Mais ici, sur ce blogue, je parle de MOI. Pour le moment je suis chez moi, un jour ça changera (olala ça sent la grosse annonce dans quelques mois). Ce qu'il faut comprendre, c'est que je suis heureuse et je le crie. Mais n'allez pas me dire que je crie que pour être heureuse, il faut vivre comme moi. Ce n'est pas vrai.  Chaque personne homme ou femme, a un modèle qui lui correspond mieux, il et différent pour chacun, il est même différent pour une même personne selon les moments de sa vie. Alors faîtes ce que vous faîtes le mieux, au moment où vous voulez et soyez heureux, c'est tout ce que je demande! 


Si vous voulez commenter pour m'aider à apprendre la vie un peu mieux à mes filles, n'hésitez pas, les commentaires c'est en-dessous que ça se passe!  

petit dico à l'intention des français: 

*matante/mononcle : comprendre tata/tonton ou tante et oncle pour la France.  
*Fak : Du coup, fait que, donc

6 février 2014

qui sera la nouvelle maman?


Introduction :
Mardi, c'était l'anniversaire de Hell, 3 ans. 
Mon mari et moi, on est du genre super bons dans l'urgence, mais pour l'organisation à l'avance, tu nous oublies. 
Ce jour là, Hell avait garderie. Nous, tranquilles, on s'était dit "beh, on appellera la garderie la veille pour les prévenir, pi tsé, je ferai des crêpes ou un gâteau pi that's it!". Hell avait pas besoin de grand chose pour être contente, elle n'obsédait que sur les bougies et la chanson, jusque là, c'était gérable. Faut quand même vous dire, que sa chanson d'anniversaire, ça fait 3 mois qu'elle la répète, à tous les jours, pi faut chanter avec, histoire d'avoir tous la bonne interprétation. Tsé, La Voix (The voice en français héxagonal) version bonne fête. 
Et donc, lundi, Papaglop, en bon papa last minute, appelle la garderie et m'écrit sur Gtalk en plein milieu de journée: "Bah, il y a déjà l'anniversaire de Luc à midi, donc il feront celui d'Hélène à 15h. Il faut au moins un gâteau pas de peanut ni noix. La maman de Luc, elle sera là la journée pour décorer la salle pi toute."
Donc là, je panique,  je culpabilise (à moitié seulement) et j'enrage, le tout en même temps. 

Développement:
 (attention, injures en franco-québécois inside)
Je panique: "Esti-Flûte! Il fait -15 dehors, j'ai les deux filles avec moi et mes amies débarquent dans 20 minutes, pas le temps de faire des courses."

Je culpabilise : "Criss'Crotte! Franchement, je pourrais parfois m'y prendre un peu à l'avance!" 

À moitié seulement : "Oui enfin, c'est juste l'anniv garderie, ça fait trois semaines que j'organise sa vraie fête et plus d'un mois que je coordonne l'envoi des cadeaux provenant de France. Fait qu'ça va ben faire! Pi bon, ma fille à moi, je l'ai élevée à se contenter de l'essentiel (les amis et le miam). Les banderoles et les paillettes, on s'en Câlice Grave!

j'enrage : Mais qui est cette maman, qui envahie la garderie, pour faire extreme makeover (pardon, les maçons du coeur (fr) ou anges de la rénovation (Qc) ) version papier mâché?!!! Elle est pas un peu control freak?! Non mais câline de boudin! Qui en fait autant pour un truc à la garderie?!!!

Conclusion : 

Bon, bah y a plus qu'à! Plus le temps de se laisser aller aux émotions, ni au jumelage de vulgarités transatlantiques. Heureusement, j'ai des amies en béton, qui après un thé/papotage réglementaire, ont proposé de m'accompagner au dollarstore, tandis que Papaglop gardait sa progéniture geignante et fatiguée. 
Je loue le saint patron du Dollarama qui a décidé qu'au premier jour (de la semaine), il ouvrirait ses boutiques jusqu'à 21H. 
C'est là, que j'ai une pensée émue pour toutes les mamans qui n'ont pas ce genre de magasins ou autre grandes surfaces à proximité, parce que parfois, dans ta vie, la différence entre super maman et grosse looseuse, tient uniquement à un horaire d'ouverture. C'est posh!
En définitive, on a dévalisé la boutique de tous les trucs cars possibles et inimaginables, déclinables dans la gamme vaisselle jetable et sachets cadeaux pour invités hauts comme 3 pommes à genoux.

Au final : 
Entre ça et le gâteau, j'en avais fait 2 fois plus que la pauvre maman de Luc, qui n'avait rien demandé. Hell, s'est amusée comme une folle, ses amis aussi. Elle a adoré préparer avec moi les sacs cadeaux pour ses camarades et les distribuer. Ça a terminé en attaque des gnomes armés de ballons sur Papaglop. On me dit dans l'oreillette que nos reporters sur le terrain ont filmé le carnage. On vous épargnera ces images difficiles pour les âmes sensibles (comprendre sans enfants).  Bref, mission accomplie.
Mais pourtant, je suis partagée, j'ai un petit goût amer. Je n'aime pas cette guerre des mamans. Cette compétition qu'on se met parfois à celle qui fera le mieux. Je mets d'ordinaire un point d'honneur à rester en dehors de cela. Je n'ai pas besoin d'utiliser mes enfants pour regonfler mon égo.  Mais là, j'étais comme forcée de le faire. Je ne pouvais pas faire un anniversaire demi teinte à ma pauvre chérie. Hell devait déjà comprendre qu'il lui faudrait attendre son tour, sans être jalouse. Imaginez, à 3 ans, si en plus d'attendre et d'applaudir pour Luc, elle avait eu la déception d'un anniversaire bien moins cool que lui, tsé rien qu'un pauvre gâteau alors que lui, il avait sa maman, les banderoles et tout le tralala... Je trouvais cela trop dur. Bien sûr, la maman de Luc n'avait pas cherché ça, elle ne savait pas. Elle était juste coupable de vouloir en faire peut-être un peu trop pour un anniv de garderie. Mais c'est uniquement mon point de vue, j'ai tendance à penser que la garderie, c'est l'espace de mes filles, je n'ai pas à m'y incruster. Mais bon, en même temps, elles y sont pas tous les jours alors, je suppose que cela biaise mon opinion.
Fait qu'au final, j'étais la seule responsable, en même temps que l'assaillante de cette guéguerre. La maman de Luc, à part tenir ses position, ne pouvait pas faire grand chose de plus. Ça m'embêtait pour elle, mais y a un moment, où faut savoir défendre l'honneur de ses enfants.
Bon je vous rassure, mes petits scrupules sont partis bien vites. Le soir, j'avais 40 de fièvre et j'ai dû annuler tout ce que j'avais prévu à la maison, pour envoyer Hell dormir chez des amis qu'elle aime, histoire qu'elle ait quand même un truc un peu spécial ce soir là et qu'elle reste loin de mes microbes. Imaginez-vous la déchirure dans mon coeur de maman, d'avoir laissé toute la journée, le soin à d'autres, de fêter l'anniversaire de ma première fille?! 
J'étais finalement soulagée d'avoir fait tout ce tintouin pour la garderie, j'avais au moins participé un peu, même si cela m'avait demandé de piétiner quelque peu mes principes vis à vis de la mummywar.
J'm'en fiche, samedi, on fait un anniversaire robot, ça va être trop hot! Pi là, j'peux dire que j'bosse! J'étudie la décoration en pâte à sucre madame! Comme quoi, parfois, je ne fais pas tout au dernier moment... Enfin, je ne vous raconterai pas le sauvetage last-minute de mes 30 ans ou de noël 2012... hum hum

PS : je tiens à remercier en bonne et due forme : 

Marraine Fred, parce que c'est la plus badass des marraines et que, depuis son passage lundi, Hell veut se recouvrir le corps de "tatouages de pirates comme foued maman!"
Toutes mes cops pour l'accompagnement au dollarama de Mont-royal (Non d'abord, pour les montréalais qui me lisent, j'habite même pas le plateau! enfin techniquement...)
Déaldine, Makssss et leur chat pour la merveilleuse soirée dont Hell était si contente. Toute façon déaldine est une dealeuse de gomettes, fait qu'Hélène est sous le charme.
Papaglop, parce que, de base, c'est le meilleur des pères, sisi, j't'assure!

En preview : la prépa de samedi...

photo Mad Mam-Cherietree sur instagram


Mad Mam