Mademoiselle Maman: le gros bobo

Hier, Little Hell est tombée.

Oui, je sais, je vous parle toujours de Little Hell, mais petite Vie est un bébé, elle fait des trucs de bébés, comme tous les autres bébés. Genre là, elle danse devant Annie Brocoli avec une cuiller en plastique à la main (très pratique pour faire les dents, la cuiller).

Bref, revenons-en à notre pansement.

Je ne sais pas si vous avez déjà croisé un enfant de 3 ans avec une micro égratignure? Même les parents de Roméo et Juliette ont pas autant pleuré! À la moindre rupture de l'intégrité cutanée, si minime soit-elle, mini machin d'amour te prend la trompette pour te souffler l'arrivée imminente de l'apocalypse!

Little Hell s'est enfargée dans la rue en rentrant de la garderie (ou en y allant le matin genre des heures avant, j'ai pas bien compris) et s'est égratigné le genou, typique. Elle attendait mon retour, les yeux plein d'eau, pour fondre en larmes aussitôt que je passai le pas de la porte. Elle l'avait bien révisée, sa scène du 2! Elle pleurait tellement, que je me disais que ses larmes allaient couler parallèles au sol, comme dans les dessins animés. En jets qu'ça partait! Ma fille, quand elle se croûte, elle a des sprinkler dans les yeux, tellement que je lui aurais bien demandé d'arroser mes plantes.

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Évidemment, elle ne voulait pas laver son genou terreux, elle voulait mettre un pansement de Spiderman.

Il a fallu la contrarier. Pi là, elle te fait ce que nous avons tous fait à nos parents, elle hurle "Ça pique!!!" avant même que la compresse aie touché la peau et te mets ses mains pleines de doigts sales sur ce qu'elle voit comme une plaie béante. Je me souviens, petite, que ma grand-mère utilisait de l'alcool, feck ça piquait en titi. Ma mamie, elle me disait, pleine de compassion : "ça pique?! Bah c'est qu'ça fait effet!".

Enfin là, on en était qu'à nettoyer à l'eau savonneuse et déjà, on aurait dit que je l'amputais.

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À force de contorsions, subterfuges et autres soufflements sur bobo (tellement pas hygiénique!) on a finit par y arriver. Nettoyée, désinfectée, Spider-pansementée, elle pleurait toujours.

Or, on ne peut pas dire que la patience soit ma principale qualité. J'avoue même, que bien souvent, j'en manque cruellement. Feck je commençais à m'énerver un tantinet et de "ça va aller ma p'tite cocotte, m'en va te soigner ça" on était au bord de passer à " bon, ça va la comédie là? tu vas te calmer parce que tu vas finir punie en plus de blessée". Ouais, je sais, pas top, mais vous inquiétez pas les supers parents, moi aussi, j'aime ma fille. ;)

Enfin... Ça commençait à me porter vraiment sur les nerfs, pi l'autre elle lâchait pas son bout, c'était la blessure du siècle et il fallait le hurler à tout le voisinage. Je CA-PO-TAIS!

C'est à ce moment précis, qu'elle a fait ce dont tous les enfants ont le secret : dire un truc pas rapport et absolument cute pour te désamorcer tout de suite.

J'en étais donc à me quasi taper la tête sur le rebord du lavabo, quand little Hell, entre deux reniflements, la voie tremblante, me dit : "jeeee veux vo-o-oir star wars"

J'ai fondu. J'ai senti papaglop fondre dans le salon. Ma p'tite geekette! Mon p'tit bout de moi, qui veut se consoler en me disant "jeeee suuuuis un, un, un, moi tu sais, je, je ,je su-suis un stormtrooper!"

Je rassure de suite les bons parents horrifiés, elle ne parle pas tout à fait de Star wars, dont elle n'a vu que quelques scènes pré-sélectionnées, mais de Star wars : clone wars, un peu plus pour enfants.

Elle m'a eu. Les enfants ont cette incroyable capacité de vous faire monter dans les tours et de vous en faire redescendre en une fraction de seconde.

À l'heure où je vous écris, elle est à côté de moi sur le canapé, en train de gémir parce qu'elle vient de croiser son bobo et de voir qu'il avait eu l'outrecuidance de ne pas disparaître pendant la nuit, le p'tit criss!

Pi alors, la convalescence jouée par Hélène, c'est un peu la mort selon Marion Cotillard, du grand actor studio!